BÍ MẬT QUỐC GIA.

Hai người đàn ông gặp nhau:
- Này, cậu có biết là thằng Sơn bị công an bắt hôm qua rồi không?
- Thế à, vì sao bị bắt?
- Vì anh ta bảo bộ trưởng Đinh La Thăng ngu ngốc, đần độn và thiểu năng trí tuệ, lại có triệu chứng hoang tưởng, tâm thần….
- Thế là anh ta bị bắt vì tôi lăng mạ người khác à?
- Không, anh ta bị bắt vì tội làm lộ… bí mật quốc gia.


KHÔNG TỐN TIỀN.

Trong Chiến tranh Vệ quốc Vĩ đại, một đơn vị Hồng quân bị quân Đức bao vây. Người chỉ huy Hồng quân muốn phá vòng vây. Ông hô xung phong nhiều lần nhưng không người lính nào hưởng ứng vì hỏa lực quân Đức quá mạnh. Suy nghĩ một lúc, ông hô to: “Xung phong không mất tiền!”. Thế là tất cả những người lính của ông vùng dậy, lao lên. Quân Đức trở tay không kịp.


TÔI ĐÂU CÓ NGU!

Tổng bí thư ĐCS Liên Xô ra thành phố Ngôi Sao gặp các nhà du hành vũ trụ và nói:
- Người Mỹ đã lên mặt trăng rồi, các anh phải lên mặt trời!
- Kính thưa Tổng bí thư! Mặt trời nóng lắm…
- Anh tưởng tôi không biết đấy à?! Tôi đâu có ngu để bắt các anh lên đó vào ban ngày! Các anh lên đó vào ban đêm!


ĐỔI VAI.

Một buổi sáng năm 2023, Putin và Medvedev ngủ dậy. Putin hỏi:
- Hôm nay ai là Tổng thống, ai là Thủ tướng ấy nhỉ?
- Tôi nhớ không chính xác lắm,- Medvedev trả lời,- hình như tôi là Thủ tướng.
- Vậy ông chạy đi mua bia đi!


NHẬN XÉT…

Một Phó Giáo sư trẻ đến gặp một Giáo sư già nhờ thẩm định, nhận xét một luận án tiến sỹ. Anh ta tái mặt khi thấy vị Giáo sư đáng kính viết: “Tôi thấy bản luận án này không có chút giá trị khoa học nào”. Ậm ừ một lúc rồi anh ta cũng nói:
- Kính thưa Giáo sư! Đây là luận án của một nhân vật sắp tới sẽ đóng vai trò quan trọng trong bộ máy của Đảng và Nhà nước. Vì vậy mong Giáo sư nhận xét thế nào để có thể bảo vệ thành công!
- Buộc phải thế à?- Vị Giáo sư hỏi lại.
- Bắt buộc phải như thế ạ!
Vị Giáo sư đáng kính nhăn mặt và đặt bút viết tiếp: “…nhưng nó không thua kém bất kỳ bản luận án nào loại như thế này được bảo vệ trước nó”.



LÒNG TIN.

Một phóng viên về công tác ở một thành phố miền trung – nơi có tinh thần cách mạng kiên cường nhất – và rất ngạc nhiên khi thấy người dân nơi đây không dùng ô hay áo mưa đi ngoài phố dưới trời mưa tầm tã. Anh chặn một người đàn ông luống tuổi và lẽ phép hỏi:
- Thưa cụ, tại sao mọi người không dùng ô hay áo mưa ạ? Lạ lùng thật đấy!
- Có anh lạ thì có! Mọi người không dùng ô hay áo mưa vì báo đài nhà nước nói: Hôm nay ngày nắng, đêm không mưa.
- Nhưng thực tế là đang mưa mà…
- Anh không tin vào báo đài nhà nước à?! Báo đài nhà nước đã nói “ngày nắng, đêm không mưa” thì phải tin là như vậy chứ!


NHƯ CÁN BỘ.

Tôi có anh bạn to cao, đẹp trai, ăn nói rất có duyên và có nhà to với đầy đủ tiện nghi, nhưng mãi chưa lấy được vợ. Tôi chất vấn:
-   Cậu cũng có tuổi rồi đấy, bằng tuổi cậu người ta đã có con vào đại học, sao cậu vẫn độc thân?
-  Thì chưa có người yêu, chưa cô gái nào đồng ý làm vợ mình, làm sao mà cưới?
-   Vậy cậu không biết tán gái à? Thích cô nào thì cứ khen người ta, rồi tỏ tình, rồi hứa hẹn là xong ngay thôi mà!
-   Mình cũng đã làm thế, nói còn hay hơn cậu, nhưng tất cả các cô gái đều nói: “Anh nói như cán bộ nhà nước nói ấy, ai mà tin được?”.


TRẮC NGHIỆM TÂM LÝ.
Chồng bàn với vợ: - Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấythứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục. Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạyra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư... Vợ sốt ruột hỏi: - Là sao hở